Co-ouderschap kan stressvol zijn. Je jongleert met het navigeren door een relatie met je ex-partner, terwijl je er ook voor zorgt dat op veel niveaus aan de behoeften van je kind wordt voldaan. Co-ouderschap kan een breed scala aan verwarde emoties aan het licht brengen, zoals verdriet over het verlies van uw relatie, woede en wrok jegens uw ex-partner, en zorgen om uw kind. Er zijn echter dingen die u kunt doen om de stress die dit partnerschap met zich meebrengt tot een minimum te beperken. Gebruik deze praktische tips voor co-ouderschap om uw ouderschapsreis een beetje gemakkelijker te maken.
Maak van uw kind de prioriteit
Het kan gemakkelijk zijn om verwikkeld te raken in meningsverschillen of ruzies met je co-ouder, of het nu gaat over wie Kerstmis met je kind mag doorbrengen, of over welke buitenschoolse activiteiten ze moeten deelnemen. Het belangrijkste is om jezelf eraan te herinneren dat het niet je doel is om een ruzie met je ex te winnen, maar om te doen wat het beste is voor je kind. Manieren om dit te doen zijn:
- Blijf bij het onderwerp dat voorhanden is. Als je ruzie hebt over waar je kind Thanksgiving moet doorbrengen, concentreer je dan op het oplossen van dat probleem, zonder de ruzies uit het verleden over vakanties ter sprake te brengen.
- Vermijd het maken van algemene uitspraken zoals "je overdrijft altijd problemen" of "je verdraait altijd mijn woorden." Hoogstwaarschijnlijk zijn dergelijke uitspraken niet waar en kunnen ze de discussie op een zijspoor brengen.
- Concentreer u op wat de gevolgen voor uw kind kunnen zijn. Ook al wil je heel graag bij je kind zijn tijdens Thanksgiving omdat het je favoriete feestdag is, toch is dat misschien wel de enige kans die ze de rest van het jaar krijgen om met neven en nichten aan de kant van je ex in de familie te spelen.
Gebruik "I" -berichten
Als je ruzie hebt, kan het heel gemakkelijk zijn om te beginnen met de ander de schuld te geven. Dit kan ertoe leiden dat ze defensief gaan reageren, wat op zijn beurt een contraproductief effect op de discussie kan hebben. Gebruik in plaats daarvan 'ik'-berichten wanneer u uw standpunt deelt. Geef eerst de feiten weer (omdat deze niet ter discussie staan) en geef vervolgens aan hoe u zich door de situatie voelde (alleen u kunt weten wat u voelt). Bijvoorbeeld: "Ik zag dat je een heel duur verjaardagscadeau voor haar kocht zonder met mij te overleggen. Daardoor voel ik me genegeerd en maak ik me zorgen over de boodschap die het cadeau ons kind geeft."
De formule voor 'ik'-berichten is dus eenvoudig: 'Ik zag en dat geeft me het gevoel'. Dat kan het makkelijker maken voor je co-ouder om je te horen en zich met je in te leven, en voor jullie twee om te komen met een oplossing. Houd opnieuw de focus op het onderhavige probleem en stel een oplossing voor in plaats van stil te staan bij het incident dat zich al heeft voorgedaan. Bijvoorbeeld: "Wat dacht je ervan om in de toekomst een dollarlimiet in te stellen voor verjaardagscadeaus?"
Heb een sterke alliantie
Een sterke band met uw co-ouder is niet alleen belangrijk voor uw kind, het is ook van cruciaal belang om uw stress en onaangepastheid aan veranderingen in de gezinsstructuur te verminderen. Om een sterke co-ouderschapsalliantie te hebben, moeten jullie allebei:
- Een sterke investering in het welzijn van uw kind
- De wens om met je co-ouder te communiceren over kindgerelateerde informatie
- Rekening voor de betrokkenheid van de andere ouder bij het kind
- Respect voor elkaars oordeel
Met een sterke alliantie zullen jullie twee gemakkelijker problemen kunnen oplossen. Bovendien kunt u dit in het bijzijn van uw kind doen, als u het rustig en eerlijk doet. Dit is ook een model voor uw kind hoe hij samen kan werken om conflicten op te lossen.
Nogmaals: uw doel als co-ouders is om uw kind gelukkig en gezond op te voeden. Zet uw meningsverschillen opzij, zodat u een verenigd front kunt zijn bij het aanpakken van de uitdaging van het ouderschap.
Wees georganiseerd
Het bespreken van plannen, het bereiken van overeenstemming en het opschrijven ervan helpt niet alleen om twistpunten tussen jou en je co-ouder te voorkomen, maar het voorkomt ook dat je veel belangrijke informatie in je geheugen moet bewaren.
Ouderschapsplannen
Afhankelijk van uw rechtsgebied kan een ouderschapsplan iets zijn dat u moet doen als onderdeel van het echtscheidingsproces. Hoe dan ook, het helpt om het ouderschap te organiseren, en om op dezelfde pagina te staan als je ex. Dingen die u in het plan moet specificeren, zijn afhankelijk van uw eigen unieke situatie en prioriteiten, zoals:
- Dagen en tijden waarop uw kind bij u is en uw co-ouder, inclusief feestdagen
- Hoe andere familieleden (grootouders, tantes/ooms, stiefouders) betrokken zullen worden bij de zorgverlening, en hun specifieke verantwoordelijkheden
- Financiële verantwoordelijkheden van beide ouders
- Plannen voor specifieke verantwoordelijkheden, zoals wie thuis blijft als uw kind ziek is, wie op excursie gaat, wie het kind meeneemt naar medische/tandheelkundige afspraken
- Een systeem voor vlotte communicatie
- Een tijdlijn voor het evalueren en indien nodig wijzigen van het ouderschapsplan
Zorg er als onderdeel hiervan voor dat u een kalender heeft die u en uw co-ouder delen, zodat u gemakkelijker zaken kunt coördineren, zoals voetb altrainingen en dansrecitals. Dit kan ook helpen om ‘verrassingen’ te elimineren, zoals vergeten dat je ex je kind meeneemt op een weekendje weg. Bovendien wordt het volgen van een consistent zorgschema van week tot week in verband gebracht met minder sociale problemen en minder angstig en depressief gedrag bij kinderen.
Overnachtingen
Voor kinderen van zes jaar of jonger is er enige discussie geweest over de vraag of ze de nacht moeten doorbrengen bij de ouder die niet hun primaire verzorger is. Uit onderzoek blijkt dat kinderen van vier jaar en ouder doorgaans minder emotionele en gedragsproblemen hebben als ze bij de tweede ouder overnachten. (Er werd geen verband gevonden tussen overnachtingen en emotionele of gedragsproblemen bij kinderen jonger dan vier jaar). Met andere woorden: er is minder bekend over de impact die overnachtingen hebben op kinderen jonger dan vier jaar, maar overnachtingen kunnen kinderen van vier jaar en ouder ten goede komen.
Akkoord over de discipline
Consistentie in discipline is ook belangrijk voor een gezonde aanpassing van het kind. Als het huis van je ex erg gestructureerd is met klusjes en bedtijd, en het jouwe erg relaxed is, krijgt je kind tegenstrijdige berichten. Door overeenstemming te bereiken over de disciplinaire structuur en gebruik te maken van gezaghebbend ouderschap, helpt u uw kind levensvaardigheden te leren en te groeien in zijn vermogen om verantwoordelijk te zijn, terwijl u tegelijkertijd een nauwe relatie met hem/haar onderhoudt.
Blijf op dezelfde lijn als school
Met betrekking tot de scholing van uw kind is consistentie tussen u en uw co-ouder belangrijk. Als uw ex-partner academische waarden waardeert en u niet, stuurt dat tegenstrijdige signalen naar uw kind. Als jij en je ex het erover eens zijn dat een deel van de routine van je kind moet bestaan uit het afmaken van huiswerk voordat het gaat spelen, dan is dat twee keer de kans om aan je kind te laten weten dat scholing belangrijk is.
Communicatie tussen u en uw co-ouder is de sleutel tot succes van uw kind op school. Als u, op basis van uw schema's, besluit dat alleen u de ouder-leraarconferenties bijwoont, is het belangrijk om informatie van de conferenties door te geven aan uw co-ouder. Door een open communicatie tussen u beiden en tussen u en de leerkrachten weet u welke sterke punten u moet ontwikkelen en bij welke onderwerpen uw kind hulp nodig heeft.
Houd uw kind buiten gevechten
Er zal natuurlijk een conflict ontstaan tussen jou en je ex, maar dit kan op een volwassen manier worden afgehandeld. Dit houdt in dat u rechtstreeks met uw ex communiceert en uw kind niet in het midden plaatst. Vraag uw kind niet om iets aan uw ex over te brengen omdat u zich daar niet op uw gemak bij voelt, en stel uw kind geen persoonlijke vragen zoals: 'Is uw vader met iemand uit?' Het doel van uw kind om de ouder te bezoeken is om de relatie tussen hen beiden te bevorderen, niet om informatie voor u te verzamelen.
Bovendien heeft "lof in het openbaar, kritiek in privé" hier dezelfde geest. U kunt uw partner tegen uzelf of uw vrienden uitschelden, maar doe dit niet in het bijzijn van uw kind. Aan de andere kant van de medaille: eerlijk zijn tegen je kind over de sterke punten van je ex verrijkt je betrouwbaarheid als ouder.
Respecteer de andere ouder van uw kind
Zelfs als jij en je ex op slechte voet zijn geëindigd, is het belangrijk om te onthouden en te respecteren dat zij nog steeds de ouder van je kind zijn. De relatie van uw kind met hen staat los van uw relatie met uw kind. Als uw kind in uw bijzijn iets doet waardoor hij uw ex niet respecteert, is het belangrijk om dat als leermoment te gebruiken en uw kind te disciplineren over de manier waarop hij zijn ouders en ouderen in het algemeen moet behandelen.
Het respecteren van de andere ouder omvat het respecteren van hun religieuze en culturele opvoeding als dit belangrijk voor hen is. Het is prima dat jullie gescheiden huizen twee verschillende culturele praktijken hebben, omdat kinderen hun verschillende culturele identiteiten kunnen integreren.
Vergeef je ex
Het kan nuttig zijn om na te denken over hoe je je ex kunt vergeven omdat hij je onrecht heeft aangedaan. Je kunt hiervoor je eigen tijdlijn maken, maar als je het tot je doel maakt om te vergeven omdat het in het beste belang van je kind is, kan dit het conflict met je ex verminderen en je tot betere co-ouders maken.
Interessant is dat je sociale netwerk invloed kan hebben op de mate waarin je je partner kunt vergeven. Dat wil zeggen: als uw vrienden en familie uw partner blijven uitschelden, is de kans kleiner dat u hem vergeeft. Vergeet niet dat hun mening over je ex die van hen is, en dat ze de aard van jullie relatie niet echt kennen zoals jij. Zorg er daarom voor dat u hun mening scheidt van die van u. Als u wrok blijft koesteren, kan het moeilijk voor u worden om vooruit te komen en effectief co-ouderschap te ontwikkelen. Vraag daarnaast de mensen in uw sociale netwerk om te voorkomen dat u slecht over uw ex praat in het bijzijn van uw kind.
Grenzen stellen
Co-ouderschap kan veel ingewikkelder worden als stiefouders in beeld komen. In plaats van dat jullie tweeën de opvoedingsstrategie bepalen, kunnen jullie met z’n vieren zijn. Een algemene richtlijn die u moet volgen is dat uw nieuwe partner een rol kan spelen in het co-ouderschap zodra hij of zij een vaste plaats in de gezinsstructuur heeft. Als je bijvoorbeeld nog maar een paar maanden met de persoon uitgaat, heeft hij of zij geen inspraak in het co-ouderschap.
Het is echter heel anders als je al een jaar een relatie hebt en de persoon bij je intrekt. Op dat moment maken ze deel uit van uw huishouden en dus hebben hun activiteiten en gedrag invloed op u en uw kind, en omgekeerd.
Gebruik zelfzorg
Zelfzorg is altijd belangrijk, ongeacht je relatiestatus. Gebruik regelmatig zelfzorgstrategieën, als onderdeel van uw routine, om uw mentale, fysieke, emotionele en spirituele gezondheid te bevorderen. Door tijd vrij te maken om voor jezelf te zorgen, kun je de best mogelijke ouder zijn. Het is ook een goed voorbeeld voor uw kind om een gezond rolmodel te zien dat prioriteit geeft aan zijn welzijn.
Zoek therapie
Naar therapie gaan is een geweldige manier om je te helpen in je mentale en emotionele behoeften te voorzien, vooral als je worstelt met verdriet over het verlies van je relatie of met negatieve gevoelens jegens je ex. Therapie is de tijd en plaats die u besteedt om op een constructieve manier met uw problemen om te gaan. Dit maakt je niet alleen een betere ouder, maar het stelt je ook in staat verder te gaan dan je relatie en richting je toekomst.
Zoek advies of ouderschapslessen
Ouderschap is een moeilijke taak die niet altijd instinctief is. Daarom is het niet ongebruikelijk dat mensen op zoek gaan naar gezamenlijke counseling of ouderschapslessen. Ouders vinden dergelijke programma's nuttig om vaardigheden te leren en inzichten te verwerven. Vind ouderschapslessen bij jou in de buurt.
Wees een team
Veel van deze tips zijn ook van toepassing op getrouwde stellen; en tag-teaming en het delen van verantwoordelijkheden kunnen het ouderschap een beetje eenvoudiger maken. Het uiteindelijke doel van co-ouderschap is om tegemoet te komen aan de behoeften van uw kind, hem te helpen zich aan te passen aan veranderingen en stressoren, en een gezond niveau van communicatie met uw ex-partner te behouden, voor het grotere goed van het gezin.
