Leer hoe u grenzen kunt stellen met uw volwassen kinderen en een gezonde relatie kunt opbouwen.
De westerse media en cultuur zijn zo gefocust op de eerste jaren van het ouderschap dat er geen handig regelboek bestaat over hoe je met de latere jaren moet omgaan. Grenzen stellen bij volwassen kinderen is een taak waar iedere ouder op een gegeven moment mee te maken krijgt. En u kunt oefenen met het stellen van grenzen, ongeacht of uw kinderen de uwe actief niet respecteren. Nieuwe en oude ouders kunnen allemaal deze tips gebruiken om te beginnen met het stellen van die grenzen en het bevorderen van de volwassen relaties die je wilt zien.
Specifieke manieren om grenzen te stellen met uw volwassen kinderen
Aan iets beginnen kan de moeilijkste stap zijn die je ooit hebt gezet. De eerste stap zetten om een grens te stellen met uw volwassen kinderen kan eng zijn. Je wilt ze niet wegduwen, maar tegelijkertijd wil je dat ze je als volwassene respecteren en eraan werken hun eigen onafhankelijke leven op te bouwen. Uit onderzoek blijkt dat er aanzienlijke spanningen kunnen bestaan tussen volwassen kinderen en hun ouders; Grenzen stellen is een manier om de stress te verminderen en te werken aan betere relaties.
Als je moeite hebt met het stellen van die grenzen of als je niet eens weet waar je moet beginnen, zijn dit geweldige eerste stappen.
Stop met het lenen van geld
Een van de grootste grensproblemen waar ouders van volwassen kinderen tegenaan kunnen lopen, is de financiële kwestie. Volgens het Pew Research Center is financiële onafhankelijkheid tegenwoordig een van de meest prominente kwesties tussen ouders en volwassen kinderen. Uiteindelijk wilt u altijd een hulpbron voor uw kinderen zijn - en voor sommige ouders heeft het financieel ondersteunen van uw kinderen geen gevolgen voor uw eigen financiën. Het kan er echter voor zorgen dat jij, de ouder, je gebruikt en boos voelt omdat al je harde werk niet wordt beantwoord.
Vaak zal het zijn van de financiële ruggengraat voor uw volwassen kinderen die kinderen een vangnet geven dat ze nog niet hebben verdiend. Ze moeten voor zichzelf financieel onafhankelijk zijn en alleen op uw goede wil vertrouwen als ze echt in de problemen zitten. Het probleem is niet zozeer een geldprobleem, maar een kwestie van zelfrespect. Ze moeten leren werken voor hun levensstijl en mogen niet verwachten dat het harde werk van anderen hen door het leven zal helpen.
Spring niet mee om de dag te redden
Onenigheid over levenskeuzes is een van de meest voorkomende bronnen van spanning tussen volwassen kinderen en hun ouders. Het is zo verleidelijk om tussenbeide te komen in het leven van je kinderen als je ziet dat ze slechte beslissingen nemen. Vergeet niet dat je jarenlange ervaring hebt met het maken van fouten en dat je hersenen de patronen meteen kunnen oppikken. Maar het is precies die ervaring die je volwassen kinderen missen als je constant tussenbeide springt om de dag te redden.
Het is niet alleen vermoeiend voor u, maar het is ook schadelijk voor de onafhankelijkheid en het zelfrespect van uw kind. Ze moeten zelf fouten maken om het gewicht van eventuele negatieve uitkomsten echt te begrijpen. Je leert geen lessen door erover te lezen; je leert door ze na te leven.
Beantwoord niet elk telefoontje
Sommige kinderen vinden het moeilijker om van hun ouders te scheiden als ze begin twintig zijn. Als uw volwassen kinderen u meerdere keren per dag huilend of schreeuwend bellen vanwege een vermeende catastrofe, heeft u mogelijk een grensprobleem.
Om goede relatiegrenzen voor uw kinderen te modelleren, moet u uw eigen grenzen stellen. En ja, dit kan heel moeilijk zijn als iemand die zijn kinderen tientallen jaren door het leven heeft geholpen. Het is echter onaanvaardbaar om de hele dag het leven van andere mensen te onderbreken voor problemen waarvoor eenvoudige oplossingen bestaan.
Je hebt je eigen verantwoordelijkheden en mentale bandbreedte, en je kinderen moeten leren dat als jij de hunne wilt respecteren, zij op hun beurt de jouwe moeten respecteren. Het stellen van gezonde grenzen rond uw tijd kan uw eigen welzijn verbeteren en uiteindelijk leiden tot een betere relatie met uw volwassen kind.
Stel een contract op zodat ze de huur kunnen gaan betalen
Volwassen kinderen die thuis bij hun ouders wonen, is een situatie die vaker voorkomt dan ooit. Toch kan het leven in een nauwe omgeving het moeilijk maken voor mensen om niet terug te vallen in hun oude gewoonten. Eén manier om kinderen het huis en de kans die ze hebben om daar te wonen te respecteren, is door ze er actief aan bij te dragen.
In wezen zouden volwassen thuiswonende kinderen huur en nutsvoorzieningen voor het huis moeten betalen. Zie het als elke andere huurder of kostganger; ze bezetten de ruimte en ze moeten voor die ruimte betalen. Dit hoeft er niet op te lijken dat de rekening 50/50 wordt verdeeld. U kunt een betaling instellen die zij consequent kunnen dekken op basis van hun huidige inkomen. En als uw huis is afbetaald of als u uw hypotheek of huur comfortabel kunt betalen, kunt u het huurgeld vasthouden om ze op een later tijdstip te geven als ze klaar zijn om te verhuizen.
Herinner ze eraan dat jij ook verantwoordelijkheden hebt
Een goede opstap in die vroege volwassen jaren is door je kinderen eraan te herinneren dat je ook verantwoordelijkheden buiten hen hebt. Gebruik hun eigen leven als verbinding met dat van jou, zodat ze kunnen zien waar ze misbruik van maken.
Als je bijvoorbeeld je kind zou bellen en vragen om te komen helpen met het ophangen van een nieuwe lamp, maar hij/zij loopt momenteel de deur uit om wat boodschappen te doen, dan zou je hem/haar niet een schuldgevoel geven Het. Dus als je zegt dat je niet kunt afspreken voor een brunch of om ze te helpen met het herinrichten van hun woonkamer op je volgende vrije dag, moeten ze begrijpen dat jouw tijd net zo waardevol is als die van hen, en dat je hen niet meer van jou verschuldigd bent. dan zij bereid zijn te geven.
Wees niet altijd de goede kerel
Ouders van volwassen kinderen zijn deskundige trapezekunstenaars als het gaat om het koorddansen tussen het geven van de antwoorden en het advies dat ze nodig hebben aan hun kinderen en het zijn van de goede kerel. Tegen de tijd dat uw kinderen een zelfstandig leven leiden, moet u het hen misschien eerlijk vertellen. Je helpt niemand bij het navigeren door een succesvolle toekomst, het vermijden van beslissingen waar je spijt van hebt, en het opvoeden van goed aangepaste kinderen (als ze kinderen krijgen) door hen lippendienst te bewijzen.
Je bent geen muntautomaat die er is om altijd hun beslissingen voor hen te rechtvaardigen. In plaats daarvan ben je er om echt gedegen advies te geven op basis van jouw ervaringen en perspectief. Of ze ervoor kiezen om het te nemen of niet, is niet het doel, het is dat je ze geen verwachting laat opbouwen van de Levenslange ouder die ze willen dat je bent.
Moedig elkaar aan om nieuwe delen van jezelf te ontdekken
Kinderen floreren als ze volwassen worden en experimenteren met allerlei nieuwe identiteiten. Van stijl, tot carrières, tot mode en subculturen: mensen groeien enorm nadat ze hun kindertijd achter zich hebben gelaten. Maar ouders groeien ook. Wanneer hun kinderen het huis verlaten, krijgen ouders een nieuwe kans om het leven opnieuw te verkennen en te zien hoe ze hun identiteit op volwassen leeftijd willen definiëren.
Als je je kinderen aanmoedigt om nieuwe hobby's en interesses te ontdekken, door ze bijvoorbeeld te complimenteren met een nieuwe make-uplook of naar ze te luisteren over training voor hun eerste marathon, kunnen ze dat gedrag naar jou gaan spiegelen. Dus als je kinderen hebt gehad die te betrokken en kritisch zijn over je levensstijl na de kindertijd, leid dan door aanmoediging en je zou het terug moeten krijgen.
Anticipeer op hun reactie op grenzen en bereid een krachtig antwoord voor
Je wilt niet onvoorbereid betrapt worden als je emotioneel gehechte of rechthebbende volwassen kind slecht reageert op het stellen van grenzen. Ze hebben waarschijnlijk het gevoel dat hun huidige manier van leven in gevaar komt en reageren vanuit angst. Dit is het moment waarop een krachtig antwoord van tevoren wordt geoefend, ervoor zorgt dat de grenzen nog steeds worden vastgesteld.
Je kunt bijvoorbeeld zinnen gebruiken als:
- Ik weet dat je gewond bent, maar dit is wat ik heb besloten.
- Ik respecteer jouw grenzen, en jij moet de mijne respecteren.
- Als je dit verder wilt bespreken als je tijd hebt gehad om het te verwerken, zou ik dat graag doen. Maar onthoud dat ik niet van gedachten verander.
- Dit is een harde grens voor mij en ik pas deze niet aan.
Herinner hen eraan dat de grenzen er zijn om jullie te helpen het beste uit jezelf te halen, en niet om jullie uit elkaar te houden. En uiteindelijk kan het stellen van enkele grenzen je helpen een geweldige, gezonde relatie te hebben.
Maak uw volwassen kinderen klaar voor succes
Uiteindelijk is het doel van ouder zijn voor volwassen kinderen hen te helpen opgroeien tot volledig functionerende, onafhankelijke volwassenen. Nu kan die onafhankelijkheid er voor iedereen anders uitzien, maar als je worstelt met het krijgen van kinderen die recht hebben op jouw geld of ruimte, als je geen respect hebt voor je tijd, of crisis na crisis ervaart (over kleine dingen), dan heb je misschien een grensprobleem. Gelukkig hoef je hier niet voor altijd mee te leven en kun je al deze grenzen bij je volwassen kinderen doorvoeren om je relatie opnieuw aan te passen.
